我生在一个叫做天龙寺的地方。三岁以前的记忆总是支离破碎的。闪现在脑子里的全都是乳母冷漠的脸，还有混着青菜的粥。
那一年，我三岁。大概是三岁吧。那时候，我还小，完全不记得具体的年纪，这是长大之后，从别人的嘴里听说的。
我坐在马车里，冷漠的乳母抱着我。她一遍又一遍的教我怎么叫人，怎么就能讨人喜欢。我那时候心想，乳母其实是喜欢我的吧。
是的！我很早的时候，就知道谁喜欢我，谁不喜欢我。我懂得，不是所有对我笑着的人都是好人。
家里很大，我想，我一定不要瞎跑，会迷路的。尽管别人都告诉我这是我的家，但其实，我心里还是想寺庙里那小小的院子，还有清淡的粥。
我娘是一个很美的女人，但我知道，她不喜欢我，尽管她对我笑的很美。我记得，乳母见到她留在府里的孩子的时候，是哭了的。而我娘没有，她很高兴的笑了，我就知道那喜欢是假的。喜欢就应该有想念，她不想我，所以，她不喜欢我。这就是我那时的逻辑。
后来，见到娘也是这么对着姐姐和哥哥笑，那笑意一点也没比我好多少。
我就有些不明白我娘的心思了，也许每个人表达自己感情的方式不一样，在很长的一段时间里，我都是这么安慰自己的。因为越是长大，越是知道没有母亲不爱自己的孩子。
我爹对我很好。不管他是笑还是恼，我都知道他喜欢我。尽管比起大哥来，他似乎更喜欢大哥一些。
对于父亲的记忆，在童年的时候就很少。他总是安排了许多的师傅，教我武艺，教我读书。
父亲是一个特别孝顺的人，他特别听祖父的话。所以，那个时候，我对于祖父是极为畏惧的。连父亲都害怕的人，我哪里有不害怕的资格。
祖父和父母一样，对大哥格外的疼惜。一样的学文习武，他们夸大哥的时候比我多多了。其实，我学的一点都不比大哥差。而且我毕竟比大哥小了好几岁，更应该受到夸奖的不应该是我吗。我觉得很委屈。但是却知道，委屈也没用。委屈也没人心疼。乳母说，有人疼的孩子才爱哭。因为没人疼我，所以，打小我就不哭。可那时候的我不知道什么叫做爱哭的孩子有奶吃。直到我有了自己孩子，直到我做了父亲，直到看到闺女不高兴时撅起来的嘴，我才明白这个道理。可那时候，后悔已经晚了。
总之就是这样，越是委屈，我就越是倔强。越是倔强，别人也越不在乎我的委屈。
我就是在这样缺爱的环境中长大的。
从小小的孩童长到了少年。我懂了许多的东西。比如身份，比如权势。
我的祖父是辅国公。而辅国公几乎手握着大周的三分之一的兵力。我从小就学习兵法，太知道这样庞大的势力意味着什么。
我的父亲是辅国公世子，要是不出意外，他就是下一任辅国公。我作为世子的嫡幼子，其实身份是相当显赫的。
那时候我才明白，为什么大哥的待遇会不同。因为大哥是嫡长子，意味着承袭爵位。
那个时候，我心里大概是有些羡慕的吧。我自己知道，我的天资比大哥好多了。但命运就是如此，谁叫我出生的晚了呢。
那时候，我就隐隐觉得，我越是出色，祖父越是不喜欢。于是，我就越发的调皮了起来。
而庞大无比的辅国公府已经不能满足我折腾的欲望，于是，我的世界慢慢的大了。
我踏出了府门，原来，外面是另一个天地啊。
我结交了许多的朋友，尽管被祖父骂为狐朋狗友，一群纨绔子弟。我该听祖父的话，该反省自己的行为，但是我却从祖父的眼里发现了轻松和释然。那时候我才发现，祖父大概是希望我如此下去的吧。
本来，我是打算这么一直混下去的。不管是真混还是假混，总之，得按照家里设计好的活着，才是正确的。
也就是那时候，我在京城的公子圈里闯出诺大的名声，谁不知道第一美男子是沈家的二爷。
可是之后，就有对头在戏园子里发现了长相跟我颇为相似的戏子。
是可忍孰不可忍！想我堂堂的名门公子，怎么会是会跟一戏子相提并论。我找了过去，可那戏子却死了。
莫名其妙的怎么就死了。
我当时都懵了。这是我第一次直面死亡。我清醒的知道，这个人绝不是意外死亡。
我暗暗的查他，他为人懦弱，从来不与人结怨。唯一的亲人就是一个姐姐，早年被一个贵人从梨园赎了出去，不知所踪了。
无独有偶，家里的婆子喝醉了，竟然说我长得像一个姨娘。当我想要再盘问的时候，那个婆子也因为意外落水而死了。
当时的我不知道那意味着什么。但却清醒的意识到，这两个人的死，与自己脱不了干系。而且，我从骨子里开始害怕，害怕这个家。
我自问做事情十分的隐秘，尤其是说醉话的婆子，当时在场的，只有我们两人。这话是怎么传出去。除非恰好有第三个人藏在暗处。那么，就真的是恰巧吗。
世上哪里来的那么多的巧合。只能是有人一直盯着我。
想通了这一点，我顿时就觉得毛骨悚人。想一想，在自己的家里，却被人时刻的盯着，稍有异动就有人将我的言行汇报给背后的人。
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